— Боже ж мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!!!

— Меня зовут Соломон Маркович.

— Вы таки мине будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он бил такой високий – кучерявый!

— Ничего похожего. Мой папа бил маленький и лысый.

— Ай, идите к чёрту, ви даже не знаете своего папу!

— Рабинович, за шо ви попали у тюрму?

— За взятку.

— А за шо вас так бистро выпустили?

— А как ви думаете?!

— Рабинович, почему ви продаете водка «Абсолют» по двести, когда у Меерсона она стоит сто?

— Ой, мине нравятся этих вопросов! Идите и купите таки водку"Абсолют" у него!

— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки «Абсолют»!

— Ну так когда и у меня не будет водки «Абсолют», я сразу буду продавать ее по сто!

— Соня, радуйся, теперь мы будем жить в дорогой квартиры, как ты хотела.

— Ой-вей, как я рада! Ми покупаем новой квартиры?

— Нет, нам повысили квартплату!

— Доктор, а шо это правда, шо женщины живут дольше мужчин?

— Во всяком случае, вдовы – да.

— Не, но ви слышали? Кацнельсон все-таки умер!

— Да, но какие профессора его лечили!

— Рабинович, а шо ви заканчивали?

— А я таки и не начинал!

Еврею стало плохо.

— Алло, это «скорая»? Перезвоните мне, я с мобильного!

Приходит Сара домой, видит, Изя аккуратно отдирает обои.

Сара (радостно):

— Изя, ты таки решил сделать ремонт?

— Не, съезжаю!

— Слыхали? Менделевичу дали десять лет.

— За что?

— За то, что бросил жену.

— Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен – и ничего.

— А вы с какого этажа их бросали?

В магазин к Канторовичу пришел налоговый инспектор.

— Канторович, почему вы не платите налогов с прибыли?

— Какие прибыли? У нас одни убытки!

— Как же вы живете?

— Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет убытков – вот на эти деньги мы и живем.

— Гуревич, вам сколько лет?

— Сорок.

— А шо по паспорту пятьдесят?

— Так я ж десять лет сидел.

— Таки что, вы там не жили?

— Чтоби ви так жили!

— Папа, хто такой Карл Маркс?

— Карл Маркс – экономист.

— Как тетя Соня?

— Не, тетя Соня – таки старший экономист!

Шмуль после обследования у профессора кладет на стол три рубля.

— У меня обследование стоит десять рублей,– говорит профессор.

— Ах, извините, пожалуйста, мне сказали пять.

На приеме старый терапевт слушает больного:

— Та-ак… Хорошо… Хорошо… Очень хорошо.

— Доктор, что хорошо?

— Хорошо, что это у вас, а не у меня.

— Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Шмок!

— Извините, но тут медицина бессильна.

— Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?

— Что будет? Останутся еще девять.